Une matinée trés ordinaire

 

Pas grave, je vous la raconte quand même.

Corvée de courses, normal, y’a plus de …. ni de …  et ça, impossible de s’en passer n’est ce pas ?

Donc, comme me l’a conseillé Per, je mets en application (attention, on s’accroche sérieux) l’art de la séduction. J’ai donc fait comme je ne fais jamais pour aller dans ces lieux maudits que sont les hypermarchés : je me suis maquillée ! ha ha ha. Et attention hein, le rouge à lèvres aussi !

On continue, donc, pour faire comme dit avec tant de grâce l’ami Per, sentons nous femme, nous serons regardées comme telles !

Mais bon, c’était sans tenir compte que le lieu dit est un lieu, dirons nous, populaire.

Que le temps est à la pluie - que dis-je ! , aux trombes d’eau, qu’il faut donc prévoir pour sortir : soit le parapluie, qui s’envole ou qui se retourne , soit la capuche, on a encore rien trouvé de mieux pour pouvoir manipuler le caddie sur un parking. (ha si, la bonne vieille capuchette en plastique mais pas trés sexy hein ?).

Donc, on passe complétement inaperçue sur le parking dans cette tenue. Mais, en même temps, ce n’est pas grave, puisque, comme vous l’avez tous remarqué, le pélerin qui sort sous la pluie baisse la tête. Tout au plus, on a du voir mes chaussures.

Bon, suis pas sortie non plus un dimanche matin quasi à l’aube, pour me ballader sur un parking.

Entrons donc.

Ah, alors là, je vais passer pour la mauvaise, tant pis, je le dis. L’hypermarché du dimanche matin où je vais contrainte et forcée et fort bizarrement peuplé.

Vous avez la ménagère qui hurle dans les rayons après sa progéniture qui réclame LE jouet ou LE bonbon, qu’elle finira par acheter en lui hurlant de plus belle dessus.

Vous avez le couple âgé, adorable s’il en est, les courses sont faites côte à côte (permettez, je peux passer ?), et les produits savamment achetés après une longue, trés longue réflexion (permettez, moi j’ai choisi).

Vous avez le couple pas âgé, amoureux, mignon, c’est quasi main dans la main, ça circule mal aussi du coup.

Vous avez le petit papy qui est craquant parce qu’il prend son temps mais sait exactement ce qu’il veut ! Il a l’habitude le petit papy, on le sent bien. C’est presque à l’instinct qu’il circule dans les rayons. Le problème, c’est qu’il marche lentement.

Comme Maman m’a bien élevée, je suis polie, je demande pardon mais pas fort, pour ne pas me faire remarquer. Et pas de bol, le petit papy est sourd. Obligée de se pencher un peu et hausser un peu le ton !

Il laisse passer quand même oui oui… au bout d’un certain temps.

Et puis et puis … l’homme seul ! haaaaaaa alors là, attention, plusieurs catégories. Retenons l’homme seul quadra voire quinca. Lui il ne perd pas son temps du tout, il épie le caddie des autres pour tricher !

Pire, j’en ai vu un qui épiait carrément le bouquin que je regardais ! (ben oui, j’ai la passion des bouquins, j’ai encore craqué, j’en ai encore acheté 3 aujourd’hui …).

Ben lui, on n’aura pas le temps de le séduire pour une simple raison : il n’est déjà pas trés à l’aise dans cet univers, c’est pas pour repérer la ménagère qui n’a pas d’alliance !

Allez, oui, suis un peu mauvaise sur ce coup là, parce que j’en vois des “comme moi”, organisés et tout, qui ont leur liste à la main, qui connaissent exactement le produit qu’ils veulent et qui mettent, chrono en main, un quart d’heure pour remplir leur caddie de la semaine.

Et on termine, par la ménagère comme moi qui zigzague comme elle peut parmi tout ça et qui surtout surtout, arrête de regarder (parfois même respirer, je vous épargne les détails pourtant, début mars, on peut imaginer que c’est la douche du mois non ?), pour se dépêcher de sortir de là .

Moralité n° 1 : l’art de la séduction n’est pas applicable dans l’hypermarché.
Moralité n°2 : en même temps, séduire avec les seins en avant et les fesses en arrière (comme le dit si bien Per), tout en poussant un caddie … suis pas sûre du tout que ça ait un caractère trés …

Bon, je bavarde et pourtant, il faut absolument que vous ayez droit à la suite des courses : le plein de gas oil.

Donc, pour faire vite et bien, on va à la première station qui est à côté de l’hyper maudit.

Ah… alors, on choisit T…. (parce qu’on n’y vient pas par hasard). Et … sous la pluie battante, on s’approche … pour constater que la station est ouverte 7j/7 sauf le dimanche.

Donc, on va chez E… parce que là, pas besoin de personnel, pompes automatiques. Et qui dit pompes automatiques, dit écran tactile.

J’adore les écrans tactiles : on colle son doigt là où des centaines d’autres l’ont fait avant nous.

Parfois même la machine nous dit qu’il faut essuyer l’écran… y’aurait des doigts sales ? hmmm ? eurk ! c’est une fois qu’on y avait mis le doigt qu’on nous prévient ! pfff

Et on repart, le réservoir gonflé à bloc, on met le compteur à zéro (j’aime mettre mon compteur à zéro, cherchez pas !).

Et là, on se dit : “ha que j’aimerais avoir une voiture qui se pilote automatiquement. J’aurais pris mon bouquin jusqu’à la station.” Vous me direz, ça, ça existe, ça s’appelle le train. Riez ! Je ne vois pas pourquoi j’aurais besoin de faire le plein si je prenais le train ! Et toc !

Moi je dis, des aventures pareilles, c’est que du bonheur !

pssss j’allais oublier ! ç’eût été balot !

Quand vous quittez la station, avez vous remarqué QUI vous laisse passer ? (parce que ladite station, en plus de ses qualités hygièniques juxtapose un feu).

Si vous êtes une femme, ce sera un homme ! obligé ! et encore, un homme seul sinon, il se prend un coup de coude dans les côtes à faire fléchir le plus costaud.

Si vous êtes un homme … vous pouvez toujours attendre !….. sauf si : 1° vous avez vos lunettes de soleil (même un jour de pluie ça marche), 2° : vous avez une grosse voiture (propre de préférence), 3° : vous avez le coude à la portière (évitez les jours de pluie, ça fait ringard).

Alors, pour énerver les jouvencelles qui ne nous laissent jamais passer, nous les femmes qui leur avons quand même donné la vie (pas à toutes ? si si !), nous n’avons d’autres solutions que de lever les yeux au ciel et les mépriser du regard.

Moi, je laisse passer tout le monde ! (sauf 1° : celui qui a des lunettes de soleil un jour de pluie, 2° : celui qui a le coude à la portière, même un jour de pluie, et qui de surcroît, me regarde avec un air satisfait ! 3° : surtout les grosses voitures, les vieilles cahotantes, j’ai pas envie qu’elles tombent en panne devant moi !).

~ par reinedespommes sur mars 2, 2008.